Durch die Reiserei bin ich zum Experten für Hotelzimmer geworden. Ich würde mich mittlerweile sogar als Licht-Guru bezeichnen. Damit meine ich nicht die Erleuchtung, sondern die Leuchtkörper im profanen Sinne. In jedem Zimmer gab es unzählige Lampen und sie wurden alle auf mehr oder weniger exotische Arten ein- und ausgeschaltet. Die einfachsten wurden über ein zentrales Schaltbrett gesteuert. Fast wie beim Raumschiff Enterprise. Man sagt “engage” und es werde Licht. Oder der Ventilator geht an weil man genuschelt hat. Aber das ist reine Übungssache. Natürlich ist das Leben nicht ganz so einfach, denn nur die Hälfte der Lampen war über das Schaltbrett steuerbar. Für die andere Hälfte stand man nochmals auf und suchte den Schalter neben der Tür, wobei man so schlau sein musste, um noch eine andere Lampe anzulassen, damit es nicht plötzlich stockdunkel wurde. Solch abstrakte Überlegungen musste man machen, nachdem man sich gerade eingekuschelt hatte, und gemütlich vom Bett aus alle Lampen ausmachen wollte. Das ist Lampen-Survival im Grosstadtdschungel.
Für Fortgeschrittene gab es heimtückische kleine Schalter am Rand eines Tisches und versteckt unter dem Tischbrett. Ich habe sogar den schwarzen Gürtel der Beleuchter erreicht, als ich nach stundenlanger Suche gecheckt habe, dass eine Lampe unten einen kleinen Knubbel hat, der nicht nur Dekoration ist, sondern gedreht werden kann, und so das Licht ausknipst. Genauso wie Männer nie nach dem Weg fragen wurden, hätte ich nie in der Lobby angerufen, um nach dem Trick einer Lampe zu fragen. Bin ja schliesslich nicht doof, jawoll.
Ein Hotel hatte ein spezielles Feature. Neben dem Lichtschalten kamen zwei Kabel aus der Wand für eine Lampe. Ohne Isolierung oder solchen Schnickschnack, aber sie waren ordentlich markiert in schwarz und rot. Also beim Lichtmachen ganz vorsichtig der Wand entlang tasten und den zweiten Schalter nehmen. Der erste hat den Deckenventilator angemacht. Dann wäre es zwar schön windig aber Licht hat den Vorteil, dass man sieht wo man hinfasst. Wobei Elektriker gerne den Witz bringen, dass man ja jedes Kabel anfassen kann - solange es keinen Strom führt. Aber bin einfach zu alt um so etwas experimentell rauszufinden. Ausserdem würde ich in Indien mit Afrolocken ziemlich auffallen.
Im Badezimmer eines Hotels hatte ich ein besonders gelungenes Exemplar einer Dusche mit einer sehr exotischen Mischbatterie. Mit zwei Drehknöpfen regulierte man Kalt- und Warmwasser. Was aussieht wie der Hebel zum Mischen, ist in Wahrheit die Steuerung für die Wassermenge. Das funktionierte so: zuerst stellt man den mittleren Hebel auf rechts (=ein). Dann drehte man das Kalt-/Warmwasser auf und fummelte rum, bis eine Stunde später die richtige Mischung erreicht war. Es galt natürlich zu beachten, dass Warmwasser nicht sofort kam, sondern mit Verzögerung und dann ohne Vorwarnung. Wenn man die richtige Mischung hatte, konnte man mit dem mittleren Hebel die Wassermenge convenient regulieren. Das wäre ja nicht so übel, denn wenn es einmal eingestellt war, bekam man immer dieselbe Mischung. Dummerweise drehte das Zimmermädchen alle Hähne jedesmal komplett ab. So begann der Kreislauf des Lebens bzw. der Wasserkreislauf jeden Tag von neuem. Nun weiss ich aus eigener Erfahrung, was ein Hahnenkampf ist.
Ich habe auch einmal ein Badezimmer mit Schnapp-Schloss gesehen. Die Tür ist dann prompt zugefallen und ich konnte nicht mehr ins Bad. Null Problemo, ich nahm den Schlüssel aus der Halterung. Dummerweise war die mit dem Strom gekoppelt. Peng, alles wurde stockdunkel, weil die Vorhänge schon zugezogen waren. Bei völliger Dunkelheit ertastet man Ecken, die bisher noch nicht da waren. Also habe ich mich zur Zimmer-Tür getastet, diese geöffnet und dank dem Flurflutlicht dann die Badezimmertür geöffnet. Danach kam den Schlüssel wieder in die Halterung. Kleinigkeit. Ich gebe ja zu, motorisch nicht so geschickt zu sein, aber unterschätzt niemals einen fremden Raum. Nun weiss ich wie schlecht sich Jonas im Walfisch gefühlt haben muss. Dabei hatte er es noch gut, denn in einem Walfischmagen gibt es keine Schlösser. Vielleicht doch und dann ist man in einem Pottwal und hat man nur die Schlüssel für einen Blauwal dabei und regt sich tierisch auf, weil der Concierge gesagt hat "Vor Feuerland gibts sowieso nur Blauwale". Na toll und schönen Dank noch.
